50 stavkov od Alberta Ellisa o samovcepljivosti

Albert Ellis (1913–2007) je bil ameriški kognitivni psihoterapevt, ki je od leta 1955 razvil čustveno vedenjsko racionalno terapijo (TEC). Je veljal za drugo najvplivnejšo psihoterapevt v zgodovini, tudi pred Sigmundom Freudom.

Albert Ellis znani citati

Najboljša leta vašega življenja so tista, v katerih se odločite, da so vaše težave samo vaše. Ni kriva vaše matere, ekologija ali predsednik. Eden spozna nadzor nad svojo usodo.

Ljudje učimo, da se škodijo. Ne moremo spremeniti preteklosti, zato spremenimo, kako ljudje mislijo, se počutijo in obnašamo danes.

Kljub vsemu ima krivica svoje dobre točke. Ponuja mi izziv, da sem čim bolj srečen v nepravičnem svetu.

Umetnost ljubezni ... je v veliki meri umetnost vztrajnosti.

Počutiš se predvsem na načinu razmišljanja.

Odnos brezpogojnega samovcepljivosti je verjetno najpomembnejša spremenljivka pri njegovem dolgotrajnem okrevanju.

Vsa ljubezen je resnična, ki jo čuti, ker jo čuti.

Sprejem ni ljubezen. Obožujete človeka, ker ima čudovite lastnosti, vendar so vsi sprejeti samo zato, ker so živi in ​​človeški.

Ljudje imajo razloge in misli tistih, ki se ne zavedajo.

Tudi ko se ljudje nelagodno obnašajo do sebe, jih ne obsojajte in ne jemljite represalij.

Obstajajo tri pošasti, ki nam ne omogočajo napredovanja: moram dobro, dobro me moraš ravnati in svet mora biti enostaven.

Ljudje in stvari nas ne motijo. Nasprotno, moti nas, če verjamemo, da nas lahko motijo.

Karkoli, še vedno sem v veliki meri ustvarjalec in vladar moje čustvene usode.

Preprosto moraš obstajati kot vi in ​​živeti svoje življenje najbolje, kar lahko.

Ljudje učim, da so v svojih mislih prilagodljivi, znanstveni in logični, zato so terapevt manj nagnjeni k pranju možganov.

Ko se človek sooča s stisko ali pomembnim problemom, to reši, če se osredotoči na kreativen način.

Vsak človek se lahko spremeni.

Ko ljudje spremenijo svoja neracionalna prepričanja za ne -dogmatične prilagodljive preference, postanejo manj moteni.

Naredite se, da se bo skrbela za številne situacije, namesto da bi jih izboljšali.

Čustveno zrela oseba mora popolnoma sprejeti dejstvo, da živimo v svetu verjetnosti in naključnih, kjer ni, niti ne bo nikoli ne bo absolutnih gotovosti in se mora zavedati, da sploh ni grozno.

Sreča je zelo doživela pri iskanju cilja, ne pri doseganju stvari, ker se naša narava vedno želi premakniti na naslednjo nalogo.

Napaka je človeška; odpuščanje ljudi in sebe za slabo vedenje je biti razumen in realen.

Življenje je res težko, deloma posledica resničnih težav, ki jih moramo premagati za preživetje, deloma pa zaradi lastne prirojene želje, da bi naredili boljše, premagovanje novih izzivov, doseganje samozavesti.

Mislim, da je prihodnost psihoterapije in psihologije v šolskem sistemu. Vse otroke moramo naučiti, kako se redko motijo ​​in kako premagati motnje, ko se pojavijo.

Če bi Marsovci kdaj ugotovili, kako človeška bitja mislijo, bi umrli od smeha.

Samo -esteem je največja bolezen, ki jo pozna moški ali ženska, ker je pogojna.

Pravzaprav je večina tega, kar imenujemo tesnoba, pretirana skrb, kaj nekdo misli o vas.

Ko sem se začel razočarati s psihoanalizo, sem spet prebral filozofijo in se spomnil konstruktivistične predstave, ki jo je predlagal Epictetus pred dvema.000 let: "Ljudje ne motijo ​​dogodkov, ki se jim zgodijo, ampak zaradi njihove vizije". Videl sem, kako to velja za številne moje stranke.

Neuspeh nima nobene zveze z njegovo lastno vrednostjo kot oseba.

Dolžnost v sebi se ustavi.

Eden najpogostejših stroškov jeze, verjetno najvišje od vseh, je škoda, ki jo povzroča našim osebnim odnosom. Zanimivo je, da so poškodovani odnosi ponavadi najboljši.

Čustva, ki spodkopavajo naše glavne cilje in namene v življenju, so uničujoča in neracionalna. V bistvu so: depresija, prekomerna tesnoba, prekomerna jeza in izrazita krivda.

Ljubezen je človeško čustvo, ki ga dojemamo kot "dobro", "koristno" ali "prijetno". Intenzivna povezava med dvema ali več ljudmi. Pogosto, čeprav ne nujno, vključno s spolno privlačnostjo med ljubimci.

Pravzaprav lahko bistvo nevroze z eno besedo postavimo: krivimo ali obsodimo.

Občutek ljubezni je občasno, ker se moramo občutiti in osredotočiti na druge dejavnosti in funkcije. Obsesivna in trajna ljubezen bi nam preprečila učinkovito delovanje. Potrebovali bi psihoterapijo!

Brezplačna in prijetna spolnost lahko prispeva k našemu življenju veliko neškodljivega užitka in užitka.

V glavnem ste zgradili svojo depresijo. Ni bilo dano vam. Zato ga lahko dekonstruirate.

Anksioznost se zgodi, ko ljudje zahtevajo, da delajo vse v redu, in menijo, da nimajo zadostne vrednosti kot človeka, če ne. Morali bi se odpovedati ambiciji, da bi živeli popolno življenje in se zavedali, da vedno delujemo nepopolno, saj smo kot človeška bitja, in se lahko sprejmemo s temi nepopolnostmi.

Težava pri večini terapije je, da vam pomaga, da se počutite bolje. Ne pa izboljšave. Podpirati ga morate z dejanjem, dejanjem, dejanjem.

Lastna obramba ni vedno agresivna in samozadovoljujoča, vendar pogosto pomeni, da ljudje ne sprejemajo dejstva, da delajo nekaj narobe, kar vključuje škodo drugim, in se zaščitijo pred tem prepričanjem. Če bi domnevali to prepričanje in se v celoti sprejeli, če bi bili brezpogojno sprejeti, bi zmanjšali to stopnjo obrambe.

Biti asertiven ne pomeni napada ali ignoriranja občutkov drugih. To pomeni, da ste se pripravljeni pošteno braniti, ne da bi napadli druge.

Resnično potrebujete tisto, kar želite. To je glavni in globok ključ spokojnosti.

Razmišljanje racionalno se pogosto razlikuje od "pozitivnega razmišljanja", v smislu, da gre za realno oceno situacije, z namenom odpravljanja problema, če je mogoče.

Stroški izzovenja občutkov panike, jeze ali samostojnosti so ogromni. Pravočasno in izgubil denar. V po nepotrebnem potratnem prizadevanju, v duševni tesnobi. V sabotaži sreče drugih. V neumni izgubi potencialnega užitka skozi edino življenje - ja, edino življenje - to bo kdaj.

V kulturi, kot je naša. In očitno je, da lahko ljubite skozi celo življenje veliko več ljudi iz tistih, s katerimi se poročite.

Če iskreno prepoznamo svoje pretekle napake, vendar jih nikoli ne obsojamo, se lahko naučimo uporabljati to preteklost za svojo prihodnjo korist.

Navadni imamo namestitve samodestruktivnih navad, v veliki meri tudi zato, ker se jih naučimo od staršev in naše kulture. Zato so običajno močnejše in težje izkoreniniti kot najbolj pozitivna in bolj zdrava prepričanja.

Čustveno pismenost in strpnost je mogoče doseči tako, da drugim ljudem podelite pravico do napak, tudi če se z njimi ne strinjate, vendar brez zavračanja ali zaničevanja kot človeka, da bi se na ta način obnašali.

Naša glavna erogena cona je v naših možganih in naš način razmišljanja. Če si dovolimo, da mislimo, da je vse, kar počnemo, v redu, četudi ni najboljše na svetu, potem se lahko soočimo s svojo spolnostjo in imamo zdrave in zadovoljive odnose.

Redko je in nič normalnega, da človek ne čuti spolne privlačnosti za druge ljudi, tudi biti zaljubljen v. Človeške spolne želje so globoko zakoreninjene v bioloških impulzih pri socialnem učenju. So pogosto promiskuiskuirani in neselektivni.

Slavi psihološke stavke