Medosebne napetosti 4 ključe za ravnanje

Medosebna napetost je pojav, ki običajno ustvarja določeno - ali čisto - nelagodje. Ko smo v situaciji z drugo osebo, v kateri vsaka razmišljamo drugače, Večkrat se podamo, kolikor raztapljamo napetost, ki je bila ustvarjena. Zgodi se tudi, ko nas nekdo prosi za uslugo in ne vemo, kako mu povedati ne, tudi če smo oškodovani. Medosebna napetost se lahko pojavi za več vzrokov, zato je zdravo vedeti, kako lahko ravnamo.

V celotnem članku bodo štirje ključi naslovljeni na obvladovanje medosebne napetosti, od tega tri, ki jih ponuja Univerza v Kiotu. Brez dvoma je pomemben pojav, saj Če ne vemo, kako prenesti to vrsto napetosti, lahko vzamete njen davek, Celo nehajte živeti svoje življenje v prid izpolnjevanju pričakovanj drugih. Ali začnemo? 

Zadovoljstvo

• Pijani drugi
  • Meje
• 3 ključe z univerze v Kjotu
  • 1. Naredite, kar počnete, kritizirali vas bodo
  • 2. Naše odločitve
  • 3. Strah pred tujimi mnenji
• Medosebna napetost: stvar psihološke zrelosti
  • Bibliografija

Pijani drugi

Velikokrat Medosebna napetost izhaja iz pričakovanj, ki jih imajo drugi. Predstavljajte si, da nas prosijo za uslugo in da za različne okoliščine tega ne moremo storiti. Koliko nas ima naklonjenosti kljub temu, da smo se odpovedali nečemu, kar smo morali storiti samo zato, ker nismo vedeli, kako naj rečem ne? Možno je, da naše okolje ve, da smo vedno pripravljeni pomagati, vendar ne more biti vedno tako. Kljub temu odnehamo.

Zakaj popustimo? Morda iz strahu, morda zaradi ne prejemanja kritik ali obtoževanja. To pomeni, da na koncu naredimo tisto, kar si drugi želijo, ne da bi upoštevali naše prioritete. Tako, Izpolnjujemo tisto, kar drugi pričakujemo od nas. Toda to ima ceno: odreči se lastnim merilom. Kolikokrat so vztrajali pri odhodu od doma, ne da bi se počutili? Lahko poslušamo stavke, kot so: "Pridi, pridi, ali boš ostal tukaj celo popoldne? Če ne prideš z mano, nimam nikogar, ki bi šel ". In ravno takrat nas kriva napade.

Meje

Bistvo je, da tisto popoldne, zaradi utrujenosti, ker se motimo ali preprosto zato, ker se nam ne zdi, smo želeli biti doma. Vendar, za ne podpiranje medosebne napetosti, ki nastane z drugo osebo, ki jo damo in zapustimo. Na tej točki je pomembno. No, kaj nam pomeni povedati, da smo dolgočasni? To pomeni, da oseba verjame, da nam je dolgčas, ne pa, da smo. To pomeni, da druga oseba pričakuje, da se moramo "srečati", tudi če naša škoda.

Zato je pomembno določiti omejitve in to vedeti Obtožbe, ki jih slišimo, niso nič drugega kot pričakovanja, ki jih imajo drugi. "Mislil sem, da si drugačen," "nisem mislil, da bi rekel, da" ... vse te izjave so pričakovanja drugih, to je nič skupnega z nami. Če torej začnemo rušiti pričakovanja drugih, bomo vse, kar bomo storili. Če nismo navajeni, nas prvič, ko postavimo omejitev, to lahko stane, lahko nas celo napade. Zato je pomembno vedeti, ali živimo svoje življenje ali živimo od drugih.

3 ključe z univerze v Kjotu

Leta 2014 je bila na univerzi v Kjotu izvedena preiskava o tem, kako na najboljši možni način ravnati z medosebno napetostjo. Avtor študije Tsukasa Kato je objavil raziskovalni članek v znanstvenem časopisu Psihološke raziskave in upravljanje vedenja Z naslovom Obvladovanje medosebnega stresa in psihološke stiske pri delu: primerjava bolnišničnih zdravstvenih oseb in prodajalcev. Poglejmo vaše sklepe.

1. Naredite, kar počnete, kritizirali vas bodo

Obstaja majhna morala starejšega para in osla. Na prvi stopnji, če se starček odpravi do osla in ženska hodi, ljudje rečejo "kaj decorte, vozijo se v ubogem oslu in zapustijo tudi žensko, ki hodi". Če se starka stopi v osla in moški hodi, ljudje rečejo "kakšna hitrejša ženska, jaha v ubogem oslu in pusti, da njen stari mož" hodi ".

V tretjem primeru, če oba vozita ljudi, ljudje rečejo: "Kako krut, kakšen način za izkoriščanje osla". In v četrtem primeru, če se ne vozijo z oslom in hodijo, ljudje rečejo: "Kaj norci, vidijo to hojo in je mogoče namestiti v osla". Moralno: Naredite vse, kar počnete, kritizirali vas bodo. Čeprav v akcijo postavimo najboljšo voljo na svetu, moramo vnaprej vedeti, da lahko prejemamo kritiko. V zgodovini se lahko spustimo, ker smo osvojili Nobelovo nagrado za mir, ki nas bo nekdo kritiziral. Zato je pomembno biti pripravljen na kritiko.

2. Naše odločitve

Pomembno je vedeti, da so mnenja drugih samo to, mnenja in ne naročila. Zato moramo biti bolj pozorni na svoje odločitve. Ostali nam lahko sodijo: "tega nisem pričakoval od vas", vendar se ne moremo identificirati z njihovimi komentarji. Spet je nujno vedeti, da vaš komentar izvira iz vašega pričakovanja in tega Naša odločitev ni treba spremeniti v vsebino drugih.

3. Strah pred tujimi mnenji

Znotraj tipk za zmanjšanje medosebne napetosti je to lahko ena najbolj zapletenih. Skoraj odkar se rodimo, nas učijo, da ravnamo tako, da drugi dobro mislijo na nas. Prestrašeni smo, da se drugi ljudje lahko motijo ​​glede nas. "Če rečem ne, kaj si mislil o meni?". Če damo oblast mnenjem drugih, jih bomo na koncu na koncu podvrgli. Če je naša osebna vrednost odvisna od tega, kaj si drugi mislijo, bo zelo težko doseči stanje polnosti. Zato se je pomembno, da se naučimo ceniti sebe, ne glede na to, kaj si drugi mislijo.

Medosebna napetost: stvar psihološke zrelosti

V kratkem, Znanje, kako se spoprijeti z medosebno napetostjo, je stvar psihološke zrelosti. Če bomo jasni glede prejšnjih konceptov, bomo vedeli, kako dati omejitve drugim. Pomembno je razjasniti, da postavljanje omejitev ni sinonim za agresivnost, ampak za asertivni proces, v katerem vemo, kako braniti svoje pravice brez nasilja, slabih besed ali agresivnosti. Ko smo neodvisni na psihološki ravni, lahko rečemo, da ne, da zavrnemo predlog in razmišljamo na konkreten način, ne da bi se spremenili, če ne bi vedeli, kako trpeti pritisk.

Bibliografija

• Kato, t. (2014). Obvladovanje medosebnega stresa in psihološke stiske pri delu: primerjava bolnišničnih zdravstvenih oseb in prodajalcev. Psihološke raziskave in upravljanje vedenja, 7, 31-36.