Tehnike za usposabljanje vaših socialnih veščin

Zadovoljstvo

• Naša sposobnost komunikacije
• Ko ne vemo, kako pravilno komunicirati
• Pomanjkanje socialne spretnosti, pojasnjevalni modeli
• Strategije za vzdrževanje družbenih odnosov
  • Aktivno poslušanje
  • Terminalne pavze
  • Tišine
  • Brezplačne informacije
  • Samo -revelacija
  • Vprašanja
• Obrambne strategije
  • Pokvarjen zapis
  • Izrezati
  • Negativna trditev
  • Ignorirajte selektivno
  • Ločite vprašanja
  • Ponudite opravičilo
  • Vprašanja
• Razstavite jezo
  • Meglo banka
  • Negativno spraševanje
• Strategije napada
  • Okrepitev tipa sendviča
  • Ponovitev
  • Naložba
  • Negativni napad
• Odsev

Naša sposobnost komunikacije

Sposobnost učinkovitega komuniciranja s tistimi okoli nas je eden najbolj transcendentnih in bistvenih vidikov pri ljudeh. Po naravi smo družbena bitja In sama socializacija pušča svoj pečat na način, kako se povezava s svetom, saj smo dojenčki. Sprva je družinsko jedro, ki služi kot model in oni vsak dan trenirajo ta tekmovanja. Kasneje, ko rastemo, bodo te veščine izpopolnjene tako v šoli kot s skupino vrstnikov. Jasno je, da bodo naši modeli ključni, tako da bomo lahko razvijali socialno usposobljeno vedenje ali pa se bomo, nasprotno, nagnjeni k povezavi z drugimi na "neroden" in neladaptiven način. Odsotnost ni naključen vidik, saj nam socialno usposobljeni omogočajo učinkovito prilagajanje v katerem koli družbenem kontekstu, čeprav se nam sprva zdi težko.

Konj (1986) meni socialno usposobljeno vedenje kot nabor vedenj, ki jih je posameznik izdal v medosebnem kontekstu, ki izraža občutke, stališča, želje, mnenja ali pravice tega posameznika na način, ki je primeren za situacijo, spoštovanje teh vedenj v drugih in to na splošno rešuje takojšnje težave situacije, hkrati pa zmanjšuje verjetnost prihodnjih težav.

Ko ne vemo, kako pravilno komunicirati

Dejstvo, da imate težave z učinkovito komunikacijo ali dejstvo, da nimamo sposobnosti, da bi se sami ravnali v različnih okoliščinah. Ne nadzorovanje samodejnih misli, povezanih z našo socialno neučinkovitostjo, lahko povzroči težave s socialno tesnobo; To nas lahko privede do tega, da se ne želimo povezati, kar nas vodi, da se počutimo neuporabne in vidimo, kako se je naša samostojna. Izolacija je ponavadi neposredna posledica te vrste težav in, če prenehamo s prejemanjem teh pozitivnih okrepitve, rezultat medosebnih odnosov, lahko odpre vrata, da trpijo depresivne simptome. Bolniki s shizofrenijo imajo običajno pomemben primanjkljaj socialnih veščin, kar močno ovira normalizirano in avtonomno življenje v njihovi skupnosti. Pred težavami je običajno težava pri spretnosti, ki so osnovne, kot so poslušanje, zahtevajo, izražajo tako pozitivne in negativne občutke, neresnično reševanje konfliktov ... skratka, "nerodnost", ko se komunikamo. Zasvojene motnje in zloraba snovi se že večkrat sprožijo, ker oseba ne more rešiti ali obvladati nasprotujočih si situacij, izraziti občutke jeze ali tesnobe ali ker se neposredno počutijo, da ne morejo začeti družbenih odnosov in uporabljati droge, da bi razkužili in premagali sramoto imajo, ko se približajo nekomu, ko si trezen.

Za tiste, ki veljajo za malo usposobljene ali za tiste, ki verjamejo, da socialna "nerodnost" tega ne more spremeniti, mi je z veseljem sporočiti, da nismo nepomembni, da bi bili na družbeni ravni nekonkurenčni. To je le še en vidik našega vedenja in lahko stalno delate s strokovnimi različnimi strategijami. Nisi tak, se obnašaš samo tako. Družbena sposobnost se nanaša na značilnost vedenja in ne osebe, šteje se tudi.

Pomanjkanje socialne spretnosti, pojasnjevalni modeli

Želim, da je jasno, da je ta problem, ko se obdelujejo socialne veščine Trije različni pojasnjevalni modeli Čeprav komplementarno:

• Model vedenjskega primanjkljaja: Oseba v svojem vedenjskem repertoarju nima socialnih strategij za učinkovito upravljanje (npr. Ne ve, kako začeti ali končati pogovor s fantom na zabavi).
• Model pogojne tesnobe: Oseba ima potrebne socialne spretnosti za uspešno komunikacijo, vendar sama tesnoba zavira njihovo uvajanje (npr. Vem, kako začeti pogovor z deklico, ker imam te veščine, a tesnoba mi preprečuje.
• Neustrezen model spoznavanja: Kot v prejšnjem ima oseba socialne spretnosti, vendar nekatere nefunkcionalne in izkrivljene misli motijo ​​njihovo predstavitev (npr. Misel na to, da ne bom mogel biti všeč tistemu fantu ali da se bo druga oseba zavedala, da sem nervozna in se bom odselila).

Delati v drugi model Pristop k učenju in praksa Tehnike, ki dajejo prednost nadzoru ob kontratamiranju tesnobe v družbenih situacijah (npr. sprostitev in/ali dihanje). Nasprotno, v Tretji model, Naš poseg se mora osredotočiti na delo, osredotočeno na kognitivne strategije upravljanje tistih misli, ki osebo blokirajo (npr. kognitivno prestrukturiranje, miselno zaustavitev).

V tem članku se bom osredotočil na Prvi model, V katerem gre za izboljšanje ali poučevanje vrste postopkov in strategij, da bi povečali družbeno usposobljenost vseh, ki imajo težave pri povezavi. Če imate te težave in ustvarjate nelagodje ali poslabšanje v medosebnih odnosih, naredite korak in dajte v roke strokovnjaka. Z motivacijo in z konstantnostjo boste dosegli odlične rezultate in pridobili boste koristi na vseh področjih, na katerih se povezujete, torej na vseh parcelah svojega življenja.

Strategije za vzdrževanje družbenih odnosov

Aktivno poslušanje

Se kaže, ko se skozi določeno vedenje Sogovorniku nakazamo, da smo pozorni nanj in s tem olajšamo, da želi oseba še naprej govoriti. Elementi, povezani z aktivnim poslušanjem. Da bi maksimirali prednosti aktivnega poslušanja: ne smemo izvajati druge dejavnosti, medtem ko drugi govori, osredotočiti se moramo na to, kar poskuša druga oseba prenesti, in ne da bi napredovali o tem, kaj bomo povedali kasneje, počakati moramo na to Drugi cilji in ne poskušajo uganiti, kaj nam to pomeni, ne bi smeli prekiniti ali oddajati vrednostnih sodb: "To je sranje", "to je neumnost", "to ni nič" ..

Terminalne pavze

Takrat je predmet površnega pogovora izčrpan, obstaja pavza, kjer ni reakcije. Če pogovor ni zasnovan, se bo na koncu brezciljno izklopil ali se sprehajal po izčrpani temi. Za reševanje terminalne pavze je priročno uporabiti prehodno besedno zvezo, da privedete do nove teme ali obnovitev prejšnje teme, Formula, podobna: "Mimogrede, nekaj, o čemer nismo govorili ...", "o temi, o kateri smo govorili pred tem ...".

Tišine

Ni pogovora, ki bi bil brez določenih trenutkov tišine. Za učinkovito komunikacijo je nujno. Sama fizična tišina nas nervira, ampak tisto, kar mislimo o njem in nezavednih atribucijah, ki jih počnemo vrste: "Tišina je neprijetna", "tišina pomeni, da nimamo ničesar govoriti", "ne bom vedel, kako ravnati tišino" ..

Brezplačne informacije

Kdaj Ponujamo informacije, ki niso bile potrebne z vprašanjem, ki ga odpiramo drugi osebi, in vzbujamo zanimanje V našem sogovorniku. Primer: »Ali vam je všeč literatura? - Da, zelo so mi všeč policijski romani. Všeč mi je jim, saj so mi dali knjigo Sherlocka Holmesa, ko sem dopolnil 14 let.

Samo -revelacija

Sestavljen je iz deljenja z našim sogovornikom, tako verbalnim kot neverbalnim, da ne boste vedeli, če tega ne pokažete. Samorevelacija je prvi kamen za gradnjo odnosa s prijateljstvom. S tem se običajno sklicujemo na izmenjavo ciljev, mnenj ali osebnih vrednotenja in intimnih čustev ali občutkov.

Primer: »Mislim. Xxi "," menim, da je bikobanje umetnost in da je treba kulturo spoštovati "," žalosten sem, ker moj oče gre skozi trdo bolezen "," moj partner me je zapustil in resnica je, da sem se počutil zelo žalostno ".

Vprašanja

So nepogrešljiva spremenljivka za vzdrževanje družbenega odnosa, saj sprašuje zanimanje za vedenje več o drugem. Primerno je zastaviti odprta vprašanja, saj v sogovorniku ustvari večjo stopnjo svobode, da se odloči, na kaj naj odgovori. Običajno začnejo z "Zakaj" ali "kako". Namesto tega je verjetno, da bodo zaprta vprašanja odgovorila z monosom.

Primer: Odprto vprašanje: »Kako je vaš idealen človek?", Zaprto vprašanje:" Ali imate radi ženske z modrimi očmi?".

Obrambne strategije

Pokvarjen zapis

Kot vsi veste, Ta dobro znana tehnika je nenehno ponavljanje glavne točke, ki jo želimo izraziti, in tako damo pozornost na druge točke pogovora, ki nas ne zanimajo. S to tehniko lahko: preusmeriti pogovor pred poskusi drugega, da odstopa od našega cilja, zavrne nerazumne zahteve, do katerih ne moremo dostopati, in se ponovno potrditi v svojem cilju. Shranimo tudi razlage, izgovore ali osebne razloge. To orodje lahko ustvari draženje pri drugi osebi, zato ga priporočamo, da ga uporabljate z zmernim tonom glasu, ne da bi pokazali znake jeze in ne da bi se pokazali.

Primer: - »Vas zanima nova promocija za nakup televizorja s 25 -odstotnim popustom?" -" Ne najlepša hvala." -" To je odlična priložnost, da imate nov televizor po odlični ceni." -" Ne najlepša hvala." -" ne dovolite, da ta odlična ponudba gospod." -" Ne najlepša hvala ". V tem času, če je prodajalec tudi asertivna oseba, bo razumel, da če ima pravico povedati, naj razmisli o njegovem napredovanju, ima tudi druga oseba pravico zavrniti.

Izrezati

Kot že ime pove, je ta tehnika sestavljena zagotoviti minimalno količino informacij, da si prisili drugo osebo, da se odkrito izrazi, ko menimo, da želijo nekaj posredno prenesti. Običajno se uporablja, ko nas napadajo in nismo prepričani, da smo naredili napako. Odgovorimo pritrdilno ali ne, čakamo, da druga oseba razjasni zadevo, ne da bi pred časom razkrila naša pisma. To je način, kako preizkusiti, kaj je situacija. Ko oseba razjasni zadevo, bomo bolj naravno komunicirali.

Primer: Naš šef nam pravi: "Oddaje laboratorija, za katere sem vprašal, da še niste pripravljeni", na kar odgovorimo: "Da, res je" in upamo, da druga oseba pojasni vprašanje, preden nas odgovori in tvega sami, da postavimo nogo.

Negativna trditev

Ta strategija je to Priznajmo možnost napake in da se takoj spremenimo v pozitivne verbalizacije, usmerjene v rešitev, tako da se nam ni treba oprostiti, da kažejo krivdo in ne da bi dali preveč izgovorov in utemeljitev. S tem ponavadi zmanjšujemo agresivnost naših kritikov, pridobimo spoštovanje do drugih, potem ko prepoznamo napako in okrepimo svojo samostojno oceno.

Primer: Naš vodja projekta nam pravi: - "Dolgo je trajalo, da je končal prvi del vaše naloge," Odgovorimo: - "Resnica je, da da, on je prav, odpuščanje".

Ignorirajte selektivno

Ta tehnika je sestavljena iz Udeležite se ali selektivno udeležite vidikov govora druge osebe ki lahko predstavljajo tako zanimiva vprašanja kot tudi žaljiva ali nepoštena manifestacija. Na ta način je to, kar počnemo, ugasniti določene odzive, ki nas ne zanimajo in krepijo, nasprotno, tisti izrazi, ki so lahko konstruktivni. Težava te tehnike je narediti ustrezno diskriminacijo vidikov, ki jih bomo ignorirali.

Primer: Naš partner nam pravi: - "Ne dvigujete svojih stvari, ne zavedate se me, da vidim, kdaj me pridete na večerjo" Japonska restavracija v središču ".

Ločite vprašanja

Ko druga oseba v svojem govoru predstavi več vprašanj, je primerno, da jih ločimo in jih ločimo drugače, Ker sicer lahko ustvarijo zmedo, tesnobo ali krivdo. Na ta način organiziramo vprašanja zaradi njihovega pomena in kasnejših vidikov, ki so manj pomembni.

Primer: Naš oče nam reče: - "Nikoli ne delaš postelje, odideš, ne da bi se poslovil in se počutila sestro zelo slabo," ne počuti se tako?"In potem nadaljujemo z drugimi vprašanji: -" Glede na to, da naredim posteljo Poslušam glasbo, vendar obljubim, da bom od zdaj naprej še več ".

Ponudite opravičilo

Z dejstvom Oprostite, prepoznavamo občutke druge osebe in nam dovolimo, da vemo, da smo opazili tega, kar se je zgodilo in da razumemo njegovo možno nelagodje glede na temo. To je neposreden izraz empatije v medosebni komunikaciji.

Primer: "Žal mi je, da čakam tako dolgo, razumel bi, da si jezen".

Vprašanja

S to tehniko nameravamo pomagajte drugi osebi, da uresniči impulzivno reakcijo, ne misli, še posebej, če je bil sogovoter agresiven na neverbalni način.

Primer: Odvisna od trgovine daje slab obraz, da vidi stranko, ki ga vstopi, služi mu med neprijetnimi šumenjem in nenehno gleda na njegovo uro, vprašamo: "Ali se vam mudi?"Ali" Ali se vam je zdel narobe z nečim, kar sem storil?".

Razstavite jezo

Ta postopek pomeni, da Zanemarimo vsebino jeznega in agresivnega sporočila in to, našo pozornost in pogovor usmerimo na dejstvo, da je sogovornika jezen. Gre za spremembo vsebine v postopek, saj spremenimo osredotočenost pogovora vsebine na kakšen postopek, ki ga opazimo pri drugi osebi, na primer čustvo ali vedenje, ki se kaže (npr. Volumen glasu). Priročno je izraziti na odprt način in z zmernim glasom, da se bo vsebina pogovora nadaljevala takoj, ko se druga oseba umiri in moramo vljudno zavrniti pogovor, dokler se naš sogovornik ne sprosti.

Ta tehnika Uporablja se za zaustavitev morebitnega stopnjevanja v konfliktu. S tem se bomo drugi čustveno ohladili, da lahko razmišljam bolje in tudi bolj verjetno bomo uspešno rešili zadevno vprašanje. Sprva lahko naš sogovornik eksplodira v eksploziji jeze (nič več ne moti ljudi, ki nas vabijo, da nas pomirimo, ko smo jezni), da moramo potrpežljivo in brez izgube živcev zdržati. Očitno, v primeru, da je naša telesna celovitost v nevarnosti, moramo opustiti situacijo.

Primer: "Ko želite, razjasnimo temo, vendar se najprej pomirimo".

Meglo banka

Ta postopek je sestavljen iz Izmikajte kritiko, da je druga oseba pravkar izrazila z vrnitvijo sporočila, da imate prav, vendar ne odkrito pravi, da ga imate. Na ta način mirno sprejemamo, da je vaše stališče lahko pravilno in da ga spoštujemo, vendar hkrati ne nehamo spoštovati, da imamo glavno trdo pravico, da lahko komentiramo nekaj drugega in da je naša pot Če tudi vidimo situacijo, je lahko pravilno. To smo, na koncu presojamo vse, kar smo, in vse, kar počnemo.

Ob prejemanju kritik, ne da bi se branili: drugi osebi preprečimo, da bi ustvarila več argumentov proti, Ohranjamo svoj nepremični položaj, da se ne popuščamo nekomu, ki namerava nekaj doseči s kritiko naše osebe in upočasniti agresivnost drugega, tako da odobrimo možnost, da so njegove besede lahko resnične. Tako nam je uspelo prejeti kritike, ne da bi se počutili nasilno ali tesnobno in odpremo možnost komuniciranja na drug način, ne da bi se prepustili manipulativnim kritikam. Če ga grafično razumemo, je tako, kot da bi postavili oblak zaščitne megle med sogovornika, ki sproži kritiko in poskuša manipulirati in sebe.

Primer: Naš partner nas kritizira: - "Nikoli ne delaš ničesar doma, ti si nejasen", na kar odgovorimo: "Res je, včasih se obnašam kot nejasno", namesto da bi nanj odgovoril z obrambo: "Prinašam denar domov «, da bi bilo edino, kar bi dobili s tem.

Negativno spraševanje

To je postopek, ki Pomaga vzbuditi iskrene kritike drugih. Bistvenega. Koristna tehnika je vedeti, kaj drugi čutijo ali mislijo, olajšati bolj odprt in neposreden komunikacijski proces, ko nas kritizira naš sogovornika. Poleg tega, ko zahtevamo, da se kritika razširi ali razjasni, bolj verjetno vemo, kaj se resnično skriva za to prvo kritiko in če so te informacije koristne ali če so zgolj manipulativne. Poslušati moramo komentarje, ne da bi jih internalizirali, jih obravnavali kot zgolj informacije ali jih uporabili za sestavljanje naše replike.

Primer: Prijatelj nam reče: - "Ob petkih se s svojim dekletom vedno odpravite na večerjo v restavracijo:" Vprašamo: - "Kaj je narobe, če gremo na večerjo ob petkih z Isa?". Na ta način nam lahko prijatelj reče: - "Rad bi nekega dne zapustil z vami, kot smo že prej", tako da lahko poznamo ozadje vaše začetne kritike. Če bi odgovorili za obrambo našega. Drugi primeri te tehnike so lahko: - "Kaj vam ni všeč pri mojem načinu govora?", "Kaj misliš s tem?"," Kaj misliš posebej?".

Strategije napada

Okrepitev tipa sendviča

Ta postopek pomeni, da predstavlja pozitivno idejo pred in/ali po negativnem. Na ta način se ne strinja ali zahteva za spremembo vedenja na zelo subtilen in izobražen način.

Primeri: Nekdo nas predlaga, da gremo v kino, da si ogledamo film Zombies in sovražimo ta žanr. Vprašajo nas: - "Ali si lahko upate gledati nov film o zombi apokalipsi?", Odgovorili smo: -" Hvala za vaš predlog, počutim se, kot da grem v kino z vami (pozitivno), ampak ne maram filmov o zombijih, z veseljem bi se z veseljem odpravil, z veseljem bi šel z veseljem. Če želite videti drugega, kadar želite, zagotovo, da najdete nekoga, ki bi vas spremljal, da si ogledate te zombije «(pozitivno). Drug tipičen primer je, ko nas vprašajo, ali nam je nekaj všeč: - "Ali vam je všeč, kako sem pripravil meso?"In nismo zelo prepričani: -" je zelo okusen (pozitiven), naslednjič bi postavil malo manj popra (negativno), vendar je na njeni točki "(pozitivno).

Ponovitev

Ko mislimo, da nas ne slišijo pravilno, Prosimo drugo osebo, naj ponovi, kar smo govorili. Na ta način povečamo verjetnost, da nas posluša.

Primer: »Kaj misliš o tem, kaj govorim?".

Naložba

Ko naše sogovornika nekaj vprašamo in se odzove z okolico in brez jasnosti, ga prosimo, naj odgovori "da" ali "ne". Tako dobimo, ne le to, da ostali mokri, ampak tudi poveča verjetnost, da je v naslednjih priložnostih odgovoril "da", saj se ljudje bolje spominjajo naših neposrednih negativnih odgovorov kot posredni spredaj, uravnoteženje pozitivnih odgovorov z negativnimi.

Primer: Prosimo prijatelja: - "Ali se vam zdi, da pridete nekaj?", Odgovori: -" No, ne vem, po eni strani se počutim, ampak ne vem, moram iti ... ", nadaljujemo z naložbo:" Povej mi ja ali ne ".

Negativni napad

Redko ime te tehnike se odziva na široko uporabljeno komunikacijsko strategijo, ko Razkrivamo strah, da lahko nekaj, kar bomo rekli, moti ali draži drugo osebo. Zato je sestavljen iz predvidevanja, kako lahko naš sogovornika reagira s pomočjo duševne fraze.

Primer: Prijatelj nas prosi, da se sprehodimo po našem novem motociklu in rečemo: "Ne mislite, da vam ne zaupam, ampak svojega motocikla ne prepuščam nikomur".

Odsev

Napolni me z veseljem, ko vidim, kako vse več ljudi teče, hodi v telovadnico, deskanje, vadi jogo, kaže na Crossfit ... malo po malo se malo zavedamo pozitivnega vpliva telesne vadbe na naše zdravje pri različne ravni; tako na kardiovaskularni ravni, na primer preprečevanje nalezljivih bolezni ali kot reduktor dejavnikov tveganja za čustvene težave.

Poleg tega ponavadi skrbimo za svojo prehrano in naredimo mediteransko prehrano, eno najbolj popolnih in zdravih, osnova naše prehrane.

Menim, da je temeljni, da vzgojim svet, da je tudi to pomembno vedeti, Če si posvetimo čas za treniranje misli in svojih čustev, bomo opazili veliko spremembo na različnih zapletih našega življenja. V tem članku govorimo o različnih tehnikah za izboljšanje socialnih veščin. Vnesite jih, poskusite jih vaditi, mislite, da bolje komuniciranje vključuje bolje s svetom. Vedeti, kako ne, tako pomembno je, da rečem, da te ljubim ali kako se posloviti ob pravem času.

Bodite močni v nečem, kot je osnovno, kot vam bo asertivnost prinesla velike koristi, tako z drugimi kot pri sebi. Ne pozabite posvetiti časa, ki si ga zaslužite. Ni treba odštevati časa za treniranje telesa ali zanemarjanje prehrane, za vadbo ni treba kupiti novih čevljev. Pojdite preizkusiti te tehnike v vsakodnevnih dejavnostih, vadite asertivnost v svojem dnevu in dobili boste odlične rezultate. Bolje vas bodo razumeli, ne boste sprožili dvojnih čutov ali slabih razlag, lahko zagovarjate tisto, kar menite, da spoštujete mnenja drugih, v katerem koli družbenem okolju lahko čutite varnost, bolje boste upravljali s konflikti, zmanjšali boste svoj strah , boste postavili svojo tesnobo ... skratka; Vaša komunikacija bo učinkovitejša, učinkovitejša in učinkovitejša.

Upoštevajte, da je socialna okrepitev najmočnejša okrepitev, ki jo imajo ljudje, in za to je brezplačno. Ne samo, da pošiljate negativna sporočila, na katera imate sosednja. Seveda lahko kritizirate nekaj, kar se zdi narobe, vse imate prav, vendar to konstruktivno in cenite predmet osebe in ne presojajo, da se bo na ta način počutil napadeno in se branil. Ceniti situacijo in ne osebi.

Ne pozabite izpolnjevati, objemati, okrepiti in biti hvaležni svetu. Šele na ta način bo svet to storil tudi z vami.

Zdravi mesi.