Trije CE za merjenje zdravih odnosov

"Rompe me, vendar me ne ignoriraj, ne moje življenje" Pesem španske skupine, čista pšenica

Nočem, da greš, Ampak tudi ne želim obdržati vašega plamena tako da drugi nikoli ne poznajo vašega ognja. Warman Abu-Tahoun Recio, iz knjige brezhibne ljubezni

Mnogi so načini za začetek odnosa: segajo od razočaranja prejšnjega razmerja; Idealizirajte nov par in fantazirajte odnos, ki popravlja bolečino in pretekle izkušnje, občutek sam, živi v spremenjenem stanju zavesti, posluša samo naš notranji glas, ceni na nepomembni način, ko sem ljubil, začnite upanje na novo ljubezen, občutek Ta seks je čudovit, beg od prejšnjega odnosa, doseganje ciljev, ki jih ni bilo mogoče izvesti s prejšnjim parom (poročiti se, potovati, delati, študirati itd.), Skupaj staranje, na voljo v nekaterih družbenih omrežjih.

Ko prispemo znanstvenike, razčlenimo to vizijo: lepa, romantična, roman, idilična in pravljica, s princeso in knezi.

Zadovoljstvo

• Kaj se zaljubi in kako to doživljamo
• Če živimo tako prijetno stanje, kaj ga potem nosi?
• Kateri so trije "CES", da ohranijo par odnosov?
  • Končni razmislek
  • Reference

Kaj se zaljubi in kako to doživljamo

Zaljubljenost, je zapleten, polizemični koncept (ima veliko interpretacij), metonimni (ima veliko sinonimov) v svojem semantičnem opisu in posledica singularnosti, nato Vsaka oseba razlaga in živi drugače. Ta edinstven način življenja neposredno vpliva na vsakega od nas: z vsakim parom živimo zaljubljeno.

K temu moramo dodati vašo multidimenzionalno analizo, pri kateri posredujejo številne znanstvene discipline (psihologija, psihiatrija, sociologija, fiziologija itd.) In so povezani, temu pravimo transdisciplinarnost, na primer: v Nevrobiologija Pojasnite kaj; Dopamin, ki ga izloča hipotalamus, prinaša užitek in zaradi tega se počutimo, ne pa razlog; Kot nevrološki proces vključuje različne dele možganov: začne se s cerebralno skorjo in nato vstavi v hipotalamus, prefrontalno skorjo, tonzil, jedro Acumbens in sprednje območje tegmento nagradni krog in vas prisili, da se zaljubite, kot da bi bila najbolj prijetna hrana ali najlepše potovanje, Metaforično gledano.

Zaljubljenost in njeni učinki

Malo dolgočasnega tega, toda vi ste znanstvenik!, Toda ne pokvarite, ne pozabite brati.

Orlandini (2004), poudarja veliko Drugi načini za doživetje zaljubljenosti:

• Seks več prijateljstva, manifestacija, ki izvira iz spolne želje,
• obožujem kemično afiniteto, kjer se zdi majhna,
• norost ljubezni; Glej ljubljenega ne takšnega, kot je, ampak kako bi si želel,
• Ne vidim drugega, kot je, in to delaj idol,
• občutek, da je bil prevaran,
• Strast, erotičnost, nežnost, sladkost, materinski nagon, medsebojno razumevanje,
• Ljubezenska slepota, ko se zdi, da je predfrontalna skorja izklopljena in samo čutimo, vendar ne razlagamo,
• čustveno zadovoljstvo pri zaščiti in zaščite.

Kdo je bil zaljubljen, se lahko strinja, da je vredno občutiti ekstazi tega trenutka v življenju.

Biti zaljubljenost je eden najbolj prijetnih občutkov, ki jih doživljajo ljudje. Zaradi tega se počutimo močne, privlačne, motivirane, z namenom življenja, z energijo za delo, smo v dobrem razpoloženju. In "Vse se začne s fizično privlačnostjo, ki ji sledi osebna privlačnost. Zaljubljenost sproži, kadar obstaja znanje ali sum, da je ali je mogoče vzeti. ". (Natgeo, 2021).

Če živimo tako prijetno stanje, kaj ga potem nosi?

Najbolje je, da ne poskušate razumeti ljubezni, katere neizprosen in nepričakovani značaj se zdi, da urejajo čarobni zakoni kot racionalni zakoni. Marcel Proust, francoski romanopisec in kritik.

Ne dovolite, da se izgubite za nekoga, ki vas ne moti. Anonimno

Načeloma se zdi nerazložljivo prehod iz skoraj popolne države v nasprotujoče si situacijo, ki bi nas lahko popeljala v drugo skrajnost. Ločiti, sovražiti, ko se ljubijo v mnogih primerih, se počutijo razočarane in z zlomljenimi pričakovanji.

Zelo zanimiv paradoks je domnevati, da so tiste vezi, ki so nas združile. No, ta idealizirana vizija se konča iz različnih razlogov. To je povezano z nečim, kar se imenuje: kognitivna izkrivljanja. "To je pokvarjena ali netočna misel, dojemanje ali prepričanje". (APA, 2010, str. 148). Obstaja veliko kognitivnih izkrivljanj: misli na vse ali nič, prilagajanje, božanska nagrada, selektivna abstrakcija, maksimizacija in zmanjšanje, branje misli, zanikanje, med drugim.

Pomislimo dva konca, vendar jih je še veliko. Zelo pozitiven: Glej le dobro vzročno vzročno delno vizijo drugega. Verjamemo, da se druga oseba ne bo nikoli spremenila. Kot človeška bitja imamo vsi vrline in napake in se sčasoma spreminjamo. In to je kognitivno popačenje, imenovano zanikanje, ko prejšnja resničnost ni sprejeta. Vidimo samo dobro, ne da bi to tudi razmišljali Obstajajo slabe stvari; V nas in v par. Drugi je znan kot; the Božanska nagrada, Mislimo, da lahko težave odpravijo sami, ne da bi se morali razpravljati in jih včasih poskušamo pozabiti. Še ena, čeprav jih je veliko znanih kot maksimizacija in zmanjšanje; Dovolimo, da se zgodijo stvari, ki nam jih ni všeč, in jih zmanjšamo. Vsem tem Navdušeni možgani v pozitivnih, ne mislijo, samo čutijo, odpuščajo, minimizirajo napake ali zanikajo neprijetne stvari. Ko se pari bolj ali manj dobro razumejo, se ti izkrivljanja igrajo proti njim in domnevajo, da se bodo stvari že zgodile in popravile.

Negativno, ko se pari ne ujemajo tako dobro, je a Miopija prihodnosti, Poleg katerega koli od prejšnjih izkrivljanj. Dogodek je zapleten, vendar je razlaga zelo preprosta. V kompleksu ne vidimo, kaj, od začetka je slabo zdravljenje; Najverjetneje bodo tudi ti prisotni v prihodnosti. V preprostem, vendar tega ne vidimo, je to Čeprav odnos ni ali ni bil nagrajen, smo se odločili, da ostanemo, s posledicami, ki jih to ustvari.

Na poti se dobro in slabo združita. Pogoji, da živimo kot par, je veliko, vendar nas lahko vodijo na pot bivanja Streljani pari. Zakaj postanemo neenakomerni par in to nas lahko pripelje do ločitve ali ločitve?

Da bi vedeli, ali je najin odnos zdrav, moramo obrniti pogled na začetek in vedeti, ali pustimo, da se konflikti minejo, bodisi zato, ker par ocenimo zelo pozitivno ali ker v paradoksu nam konflikti niso omogočili, da bi videli, da smo imeli konflikte (miopija do prihodnosti).  Drug element, ki dopolnjuje miopijo prihodnosti, je strah pred samo -znanjem. Bolje je jesti dobro jed najljubše hrane, kot pa se soočiti. Vsaj to nam razkrivajo nekatere preiskave. "Večina ljudi ne uživa v razmišljanju in očitno raje biti sam". (Wilson in sod., 2014).

Nekaj ​​težav je lahko od začetka odnosa in jih ni zaznati, ko napreduje. Prisotnost tretjih oseb, kot so v -laws, družina ali prijatelji, lahko nosi tudi odnos.

"Nekateri avtorji (LaVner, Karney & Bradbury, 2014) trdijo, da se v novo poročenih letih povečujejo zakonski konflikti, drugi pa trdijo, da nekaj težav ostaja stabilne.

Pari, ki so že od začetka malo ljubeči in so bili nasprotujoči, imajo veliko verjetnost, da bodo ohranili ta isti odnos naprej. "Pari, ki kažejo večje razočaranje v odnosu, kažejo zmanjšanje ljubezni, ki se odraža v manj naklonjenosti in večji nagnjenosti k ločitvi". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Na splošno, ko že obstajajo predsodki in par odnosov povzroči veliko obrabo, je težje obrniti tečaj, tudi narediti veliko zelo pozitivnih stvari. Odgovor na to je mogoče najti tudi v drugi preiskavi, ki jo je izvedel Paul Rozin (2001), "predlagamo, da je značilnost negativnih dogodkov, zaradi katerih so prevladujoči, da so negativni subjekti bolj nalezljivi kot pozitivni subjekti". Potem, Ko odnos gre na nepopravljivo prelomnico, morda ne bo ničesar, kar bi lahko rešilo, No, tehtali bomo negativno kot pozitivno.

Kateri so trije "CES", da ohranijo par odnosov?

Odnos mora temeljiti na dobri komunikaciji, spoštovanje in zaupanje.

Čeprav je na treh "CES veliko povezanih definicij, potem boste našli globalni pomen le -teh, da bi bili vodnik.

1. 1. "Par komunikacije, je Proces proizvodnje, emisije in obdelave verbalnih in neverbalnih sporočil, ki omogočajo deljenje pomenov med ljudmi, tako da oblikujejo, vzdržujejo in spreminjajo smernice za interakcijo med socialnimi in osebnimi odnosi. ". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Trust, je eden od ključev To odpira intimnost in pomeni način, kako videti par, za katerega se verjame, da je dober in ne more povzročiti škode, odtujitve ali izdaje. Zaupanje je sestavni del zrele ljubezni in zdrave in funkcionalne poroke ". (Orlandini, 2004, str. 29).
3. 3. "Zaveza je Zavestna odločitev o ljubezni in ohranjanju ljubezni do druge osebe za rent ali celo življenje. Merila sporazuma so lahko za vsakega člana para drugačna: za enega mora biti obveznost trajati, medtem ko se strast ohranja, za drugo je treba zavezo ohraniti do konca življenja. ". (Orlandini, 2004, str. 33).

Če želite ohraniti zdravo odnos, predlagam, da bodite pozorni na naslednje vedenje:

Kakovost, ki se odraža v njih, lahko napoveduje ravnovesje ali neravnovesje v vašem odnosu. Koncepti in nekatere točke so izpostavljeni, niso dokončani in vsak človek bo imel osebno dotik v vsaki od njih, zato so v vsaki osebi in v vsakem paru drugačni, vendar vodijo rast kot par. Pomembno je, da dobite najboljšo različico vsakega.

• Komunikacija: Poslušajte par, da se popravi, ne da bi razpravljali. Ne mislite, kaj želite ali mislite. Bodite empatični in se postavite na mesto drugega. Vprašajte, kaj mu je všeč in kaj mu ni všeč. Imeti načrt A, B ali C in toliko, kot je potrebno za reševanje razlik. Zavedajte se, da ne more ves čas vse mogoče rešiti. Delite vsakdanje življenje. Izogibajte se mešanju številnih vprašanj in osredotočanju na eno točko, da postopoma rešite čakajoče. Izrazito pozitivno, brez agresij. Pogovorite se o okoliščinah in ne o ljudeh, ker obstaja tveganje za agresijo. Ne označujte in ne označite osebe z negativnimi kategorijami.
• Zaveza v zvezi: Poiščite nekaj časa, ne glede na prijatelje, otroke ali družino. Vedite, da ni zmagovalcev in poražencev, samo ljudje, ki živijo skupaj. Pomembno je vedeti, da je mogoče imeti podobne cilje ali sklopi in tudi osebne cilje in ki ne poskušajo proti paru. Zaveza pomeni tudi spoštovanje do para in njihovih idej, kljub razlikam. Vodnik sobivanja v vrednotah: poštenost, spoštovanje, odgovornost, vzajemnost, etika, solidarnost, sočutje itd. Cenite prizadevanja druge osebe.
• Zaupanje v par: Pomembno je upoštevati, da smo v nekaterih pogledih drugačni, zaradi česar smo različni, ne oddaljeni. Označite dobro para (čustva, stališča, jeziki ljubezni, inteligence itd.). Izogibajte se popravljanju stvari, ko so zunaj čustvenega nadzora, saj čustva zakrivajo našo vizijo kot ljudje in kot par. Občutek v svobodi izražanja, čustev, misli in občutkov. Vadite čustveno inteligenco. Poiščite skladnost med mislimi, občutki in dejanji. Imajo ponižnost opravičevanja in opravičevanja. Izogibajte se laži in prevaram. Obljubljate obljube!

Vsi elementi treh "CES" so povezani in delujejo kot medsebojno povezani sistemi, zato bo sprememba enega na ambivalenten vplivala na pozitivno ali negativno pri drugih.

Končni razmislek

Kot pravijo modreci, je poljub tudi oblika dialoga, Pogovorite se s partnerjem!

So slepe točke, ki tvorijo različne pare: Ljubezen na prvi pogled, pozitivne in negativne vrednotenja para, kognitivna izkrivljanja, ljubezenska slepota, miopija ljubezni, slepota v prihodnost in še veliko več.

V Mehiki obstaja rek, ki pravi: "Lev verjame, da so vsi isti pogoj". V zaupanju bi lahko imel veliko smisla. Ljudje, ki so bili deležni nežnosti in so se izobraževali brez sovraštva ali zamere, seveda čakajo na najboljše od drugega.

"Komunikacija je pomembna v odnosu para, saj so iz tega določeni konjugalni sistem, vloge, dojemanje, hierarhije in vedenja.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Zaveza v paru vključuje tudi; Pravila zvestobe (P. npr., Spolna zvestoba, finančna zvestoba, afektivna zvestoba itd.), skrb in vzgoja otrok, porazdelitev denarja in moči in stopnjo odvisnosti in neodvisnosti obeh članov dueta.

Te informacije so vodnik in ne odlok, napisan v kamnu, za pomoč v odnosih.

Če ne veste, kako to storiti, se posvetujte z zaupanja vrednim terapevtom.

Reference

• Houston, t. L., Caoughlin, j. Str., HOUTS, r. M., Smith, s. In. & George, L. (2001). Zakonski lonček: leta novorojenega kot napovedovalca zakonskega užitka, tesnobe in ločitve. [On-line]. https: // psycnet.Apa.Org/zapis/2001-16163-005
• LaVner, J. Do., Karney, b. R. & Bradbury, t. N. (2014). Težave s odnosi v prvih letih zakonske zveze: stabilnost ali spremembe? [On-line]. https: // PubMed.NCBI.NLM.ameriški nacionalni inštitut za zdravje.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Zakaj se zaljubimo? [On-line]. https: // www.National Geographic.je/znanost/ker-us-inamomos
• Orlandini, a. (2004). Zaljubljenost in zlo ljubezni. Sklad ekonomske kulture.
• Rozin, str. (2001). Pristranskost negativnosti, prevlada negativnosti in okužbe. [On-line]. https: // revije.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, jaz. (2012). Komunikacija v parih: razvoj in potrjevanje lestvic. [On-line]. https: // www.Scielo.org.MX/Scielo.Php?skript = sci_artText & pid = s2007-48322012000200010
• Wilson, t. et al. (2014). Samo pomislite, izzivi nepovezanega uma. [On-line]. https: // www.NCBI.NLM.ameriški nacionalni inštitut za zdravje.GOV/PMC/Članki/PMC4330241/